A verdade oculta sobre masculinidade: Encontrando libertação do nosso esconderijo

ATRÁS DOS TERNOS DE TRABALHO, LUVAS DE BOXE E CAPACETES DE SEGURANÇA EXISTE UM QUARTO ESCONDIDO E ESCURO NO INTERIOR DE MUITOS HOMENS

Aqui nesse quarto, envolto em vergonha, está uma criança solitária e confusa, desesperada para entender o que aconteceu com sua inocência. A porta para fugir de toda dor que sente está trancada e ignorada. Ele recusou visitantes e a comida é renunciada como uma punição por suas decisões. Como uma cena de crime cinzenta, fitas de isolamento de área envolvem a porta como um bloqueio para proteger a criança e outros de qualquer perigo futuro. Por anos essa criança permanece escondida debaixo do peso oneroso do autojulgamento e da vergonha. Faminto e frágil, desesperadamente ávido, ele está disposto a se acomodar com migalhas, mesmo sabendo que essas só acalmam as dores e gemidos por um breve instante. Dia após dia, semana após semana, ano após ano, ele aprende a se acostumar com o que parece ser o suficiente. Porque mais do que o suficiente poderá significar que a porta deve ser aberta e a luz precisa ser lançada no prisioneiro esquecido, cuja aparência e experiências podem causar um suspirar de choque nos outros, podem até fazê-los fugir e nunca retornarem.

Em algum lugar entre as idades de 7-9, pelo que me lembro, me encontrei em um relacionamento sexual com outro garotinho da minha idade. O choque dessa afirmação, para muitos, nada mais é do que um impacto da cultura de hoje, mas como uma criança dos anos 80, parecia muito menos comum, ou pelo menos era percebido como muito menos comum. Para um garoto jovem que não sabia com quem conversar, ou até mesmo o que falar, eu carreguei toda a vergonha dessa experiência completamente sozinho por muitos anos.

Quando eu avancei da infância para a adolescência, tive a oportunidade de conhecer um tenaz pastor de jovens da igreja de minha família, que quase que de uma forma desgradável se recusava a se dar por vencido quando aparecia em minha casa todas as quartas-feiras, por semanas a fio, convidando-me para o grupo de jovens. Desgastando a minha vontade e esgotando o meu não, acabou por conseguir o meu sim. Grande parte da minha evitação estava enraizada no medo e na ideia de que ninguém poderia realmente se importar comigo, especialmente essa pessoa aleatória. Se as pessoas ao meu redor soubessem, não estariam tão aptas a me querer por perto.

Por meio de uma série de eventos, acabei no meu primeiro acampamento da igreja e foi ali que encontrei o criador incondicionalmente amoroso que estava à minha procura em minha selva de auto-aversão. Em uma experiência que carece de descrição adequada através da língua inglesa, pela primeira vez me vi livre de uma vergonha debilitante, e digno de algum tipo de amor.

O que tenho para compartilhar com você não é sobre minha fé, nem mesmo sobre minha experiência sexual, mas sim sobre meu ocultamento. Em minha vida pessoal e carreira como consultor de vida, muitos homens que passaram por traumas sexuais na infância cruzaram meu caminho. Para a maioria deles, esta é uma área aterrorizante de seus corações que eles preferem manter completamente escondida.

Eu definiria esse ocultamento como qualquer coisa em nossas vidas que julgamos que seja digna da rejeição e condenação da parte dos outros, algo degradante ou que fará as pessoas zombarem de nós. Envolto nesse esconderijo está a ideia de que somos inaceitáveis, não amáveis ​​e merecedores de punição. Um sinal revelador de que algo está escondido é que evitamos pensar nisso a todo custo. Se pararmos para pensar no problema por qualquer período de tempo, estremecemos e fugimos imediatamente pensando coisas semelhantes a: “Se eles soubessem...”.

Se eu fosse simplificar ou reduzir a palavra ocultação, simplesmente a chamaria de "vergonha", mas para muitos, a palavra vergonha é bastante indefinida em suas mentes. Eu digo às pessoas o tempo todo que elas têm vergonha de uma área e isso as confunde completamente. Elas geralmente discordam. A resposta delas parece quase uma negação, mas quase sempre é simplesmente uma falta de compreensão da palavra.

Anos atrás, tive um amigo próximo; vamos chamá-lo de Mark (mudamos seu nome). Um dia, quando Mark e eu estávamos fazendo piadas sobre a vida, tive um pressentimento. Do nada, ouvi uma voz interior dizer que Mark teve um relacionamento sexual com outro menino quando criança. Quase abrasivamente, olhei Mark nos olhos, enquanto estávamos fazendo palhaçadas que nada tinham a ver com o pensamento em minha cabeça, e disse: "Você fez sexo com outro garotinho quando era criança e você tem escondido isso desde então". Mark é um jovem negro, mas seu rosto claramente ficou branco, enquanto um nó de terror enchia sua garganta e ele lutava freneticamente para engolir.

Em choque, Mark em silêncio permaneceu olhando para mim. Eu perguntei novamente. “Está tudo bem, Mark, você não precisa mais se esconder. A mesma coisa aconteceu comigo quando criança. Não vou julgá-lo. Eu não fiquei fazendo rodeios. Fui honesto com todos os detalhes e construí corajosamente uma pista de pouso para Mark pousar com segurança enquanto seus olhos se enchiam de lágrimas e ele compartilhava sua história. Abraçando-o, sufoquei a vergonha que prendeu sua língua por tantos anos. Minha compreensão e aceitação foram a validação de que ele precisava para se sentir amado pela primeira vez neste espaço secreto. Infelizmente, durante a maior parte da vida de Mark, essa nuvem de ocultação e autojulgamento o mantiveram sentindo-se preso, sozinho, sem amor e desconhecido.

Tenho descoberto que universalmente, como humanos, nosso maior desejo é nos sentirmos vistos e ouvidos, ou em última instancia, “conhecidos”. Quando parte de nós é perdida em esconderijos, nunca seremos totalmente conhecidos, e sem esse conhecimento, não seremos totalmente amados. No momento em que corajosamente saímos da escuridão onde estivemos presos pelo autojulgamento é que abrimos um caminho para o amor entrar e derrotar as mentiras que nos mantêm separados de Deus, da vida, da família e amigos.

Para Mark, uma de suas principais âncoras de ocultação foram suas experiências sexuais quando criança, assim como eram as minhas. Para alguns, é uma forma ou outra de vício em sexo. Para outros, pode ser desejos/estilo de vida homossexual, mentir, enganar, abusar de alguém, ter sido abusado, um passado violento, dependência de drogas e álcool, dependência de jogos de azar, estuprar alguém, medos que parecem irracionais, roubar, distúrbios alimentares, se masturbar, vício em comer, a classe social/financeira de que viemos, simplesmente tendo pensamentos sombrios socialmente inaceitáveis. Estas são apenas algumas de uma poderosa lista de razões pelas quais encobrimos nossos corações com vergonha e isolamos o mundo exterior da verdade de nossa experiência.

Estou dizendo que nossos segredos mais ocultos precisam ser de repente expostos nos outdoors das mídias sociais? Não. Mas para aqueles que fazem parte do nosso círculo íntimo de amigos, devemos sempre estar ultrapassando os limites do que se sabe sobre nós. Devemos ter a capacidade de perdoar a nós mesmos de tal forma que os grilhões do ocultamento se desfaçam e não tenham mais o poder de nos prender.

Você pode estar pensando: “As pessoas ao meu redor não são confiáveis. Eles vão usar esse conhecimento para me ferir, julgar, condenar e/ou me envergonhar futuramente”. Se isso for REALMENTE verdade e baseado em uma história comprovada das pessoas mais próximas a você, não em uma suposição enraizada no medo, então, em sua baixa autoestima, você escolheu o amor que acredita merecer. Relacionamentos não “simplesmente acontecem”. Eles são uma escolha. O amor que você acredita merecer se manifesta na escolha daqueles que você colocou em sua esfera pessoal de influência. Amizades inseguras e destrutivas são um sinal de alerta de que você precisa reavaliar imediatamente suas crenças sobre si mesmo, o que você merece e fazer uma forte correção de curso em seus relacionamentos.

Se depois de avaliar seus relacionamentos você percebe que não há nenhuma evidência real para sua apreensão, então você pode assumir com segurança que o medo está mantendo você preso em seu esconderijo e é hora de enfrentar algumas barreiras de proteção abrindo-se vulneravelmente para alguém sobre o que o manteve tão preso.

Quando se trata de meus clientes, uma das responsabilidades fundamentais que tenho é construir uma boa comunidade. Resumindo, eu definiria comunidade como relacionamentos com pessoas que estamos deliberadamente buscando para construir uma amizade saudável, honesta e aberta, onde há um nível mútuo cada vez maior de desenvolvimento de vulnerabilidade. Se isso não existir, peço que escrevam e definam como seria emocionalmente um amigo ideal saudável. Se você não consegue definir o que deseja, está fadado a ser jogado de um lado para o outro pela vida e pelos relacionamentos, repetindo as más decisões do seu passado.

No início deste texto, descrevi uma criança trancada em um quarto que, se fosse um ser humano “real”, ao encontrar a criança nestas condições, os serviços sociais facilmente a considerariam uma criança abusada. Esta criança é o nosso coração. Os pedaços dele que trancamos em segredo são uma declaração para a criança de que ela não é digna de amor. O alimento que nutre essa criança é a aceitação. Sem autoaceitação a criança passa fome e nunca se desenvolve plenamente, pois não tem os nutrientes para isso.

Durante anos, carreguei dentro de mim áreas do meu coração que estavam trancadas, assim como as de Mark. Eu vivi mergulhado em uma sensação de tormento pelos sentimentos de rejeição, abandono e ódio por mim mesmo. Tomei decisões na vida tentando provar que havia algo de valor em mim. Eu era amargo, ressentido e odioso para com os outros. Eu estava aterrorizado pelo medo; com medo do fracasso, rejeição, dor e incompreensão, só para nomear alguns. Meus sonhos futuros e decisões de vida atuais foram todos atrofiados e limitados, tudo por causa da ocultação e do medo que isso gerou dentro de mim.

Uma das maiores verdades que descobri é que o medo é o portal entre nós e o destino de quem fomos criados para ser. A beleza de nossa personalidade, criatividade e desejos existem além desse portal do medo. O fundamento desta passagem é construído sobre o autojulgamento que nos envolve nesse esconderijo. Não importa o quanto eu seja amado ou odiado por aqueles que estão fora de mim, eu sou o porteiro, que espalha mentiras desagradáveis ​​ou revela verdades adoráveis ​​a esta criança interior e a mantém presa por meio de meu julgamento ou a liberta por meio de minha aceitação.

Se um dia quisermos alcançar o potencial de quem fomos criados para ser como maridos, pais, irmãos, filhos, criadores e líderes, devemos começar enfrentando esse portal assustador, abrindo-o e deixando a luz brilhar sobre essa criança escondida. Devemos abraçá-la, perdoá-la e amá-la, mesmo nos lugares que parecem inadequados. Só então teremos verdadeiramente a liberdade de viver vitoriosamente e autenticamente como fomos criados para ser.