Die Wahrheit darüber, wie verborgene Sünde eine ganze Familie beeinflussen kann
Pornografie ist ein Serienmörder! Sie verletzt deine Seele, zerstört deine Beziehungen und bringt deine Zukunft aus der Bahn. Viele Menschen, die dauerhaft mit Pornografie kämpfen (oder anderen verborgenen Sünden), bemerken nicht, was für schmerzhafte Auswirkungen es für ihre Familie und Kinder hat. In 1. Korinther 7,14 heißt es, dass ein gläubiger Elternteil die Familie heiligt. Diese Wahrheit kann aber auch andersherum funktionieren, sodass ein Elternteil auch die Tür zu dämonischen Aktivitäten in der Familie öffnen kann.
Menschen, die in einer Abhängigkeit gefangen sind, wundern sich oft, warum ihre Kinder bedrückt sind oder der Ehepartner unglücklich ist. Dies passiert, weil ihre geheime Sünde Türen geöffnet hat, was dann schmerzhafte Auswirkungen für die ganze Familie hat.
Die harte Wahrheit ist, egal ob du es merkst oder nicht und wie sehr du auch versuchst dein Geheimnis zu verbergen, diese Art von Sünde hat eine Unzahl an Wirkungsweisen, die weit über die Person herausgehen, die in dieser Abhängigkeit fest steckt!
Wenn zum Beispiel der Ehemann mit versteckter Sünde kämpft, kann es sehr oft sein, dass die Ehefrau die Rolle der Beschützerin der Familie übernimmt, die versucht „stark für alle“ zu sein. Aber was passiert, wenn der Ehemann sich entscheidet, den Weg der Heilung aus dieser versteckten Sünde zu gehen? Dann mag die Ehefrau realisieren, dass sie ihren eigenen Schmerz bearbeiten muss, der daraus entstanden ist, das Gewicht der Sünde ihres Mannes zu tragen! Wenn du weiter liest, wirst du sehen, dass es hier um die Reise zweier oder mehr Menschen geht, die zusammen heil werden. Damit du mich richtig verstehst, die Art von Gebundenheit, von der ich spreche, bezieht sich nicht nur auf Pornografie; es geht auch um Alkoholismus, Arbeitssucht und jede andere Art, auf die du versuchst deinen Schmerz zu verstecken.
Betsy Jacobs ist Autorin, Rednerin und Life-Coach und ich hoffe, dass durch ihre Geschichte viele von euch anfangen werden, Freiheit zu schmecken. Lies die echte und bewegende Geschichte, in der eine Ehefrau mit den Auswirkungen der Pornografieabhängigkeit ihres Ehemannes zurückgelassen wurde und wie Gott eingegriffen hat, um sie zu heilen.
An unserem einjährigen Hochzeitstag erfuhr ich zum ersten Mal vom Pornografieproblem meines Mannes.. Während ich die oberste Schicht unserer Hochzeitstorte anschnitt, die extra für diesen Moment aufbewahrt worden war, plante er mich in eine Sucht einzuweihen, die er seit seiner Kindheit geheim gehalten hatte. Was aus unserer Ehe in den Jahren nach dieser Nacht wurde, war ein einziger Albtraum. In meinem Buch: Awakening Your Prophetic Voice (Erwecke deine prophetische Stimme), beschrieb ich unsere Ehe wie folgt:
„Zu der Zeit war mein Ehemann ein ordinierter Jugendpastor, der seinen Schmerz mit Pornografie behandelte. Er war mehr als nur ein bisschen bitter, manchmal sogar selbstmordgefährdet. Obwohl er ein sehr guter Versorger war, tendierte er zum 'stopfen und explodieren'. Am Rande eines Nervenzusammenbruchs, stopfte er seinen Schmerz nach ganz unten, der dann in ärgerlichen Wutanfällen explodierte, die emotionalen Terrorattacken glichen. Ich selber war mehr der 'hineinstopfen und abschalten' – Typ. Ich hatte einen enormen Haufen an Junkfood in jedem Raum versteckt und litt unter Essattacken.“
Dies ist die aufgewertete Version von dem, was unser Leben war. Wenn mein Mann seine multiple Persönlichkeit auslebte, lächelte ich und sagte all die richtigen Dinge, während ich hoffte, dass sich alles von selbst regeln würde, schob dabei meine eigenen Gefühle aber soweit es ging davon.
Als er die Wahrheit dann endlich ans Licht brachte und unseren Freunden und Familie gestand, dass er Hilfe bräuchte, war ich wieder da, lächelnd und unterstützend. Aber mir ging es alles andere als gut. Es ist eine widersprüchliche Erfahrung, Jahre damit zu verbringen, eine Beziehung vor der Person beschützen zu wollen, mit der du in einer Beziehung bist. Aber sein Durchbruch in die Freiheit war jahrelang mein einziges Gebet gewesen und jetzt war er da.
Während ich zusah, wie andere meinen Mann durch seinen Heilungsprozess hindurch unterstützten und ihm beistanden, wurde ich jeden Tag ärgerlicher. Ich fühlte mich, als wäre ich in dem sprichwörtlichen Friedhof alleingelassen worden, in den er mich gezogen hatte. Jetzt hielt er nicht einmal an, um zu sehen, ob ich mit ihm lebendig aus dieser Hölle hinausgekommen war. Aber ich war es nicht.
Es ist nicht leicht, die Vielschichtigkeit dessen zu verstehen, warum Frauen in einer extrem gestörten Beziehung trotzdem bleiben, sie beschützen, ja sie sogar fördern, es sei denn, man ist selber durch ähnliches gegangen. Anmerkung: Ich ermutige oder befürworte es nicht, dass Frauen in einer ungesunden Beziehung bleiben. Ich möchte hier nur diejenigen anerkennen, die es tun. Ich glaube, dass in diesem Moment viele Frauen genau das durchleben, was ich gerade beschrieben habe. An all die Frauen, die an der Hoffnung festhalten, während sie die Last der geheimen Scham des Ehepartners tragen, ich halte jetzt deine Hand. Du bist nicht allein.
In meinem Bemühen seinen Heilungsprozess nicht zu stören, aber besonders, weil ich gefühlsmäßig einfach taub war und nicht mehr das Bewusstsein hatte, noch etwas zu sagen zu haben, erzählte ich meinem Mann nichts von meinem inneren Schmerz... bis zu dem Tag, an dem ich es dann doch tat. An einem Tag, wo ich es nicht erwartet hatte, kam es alles raus, jedes einzelne Wort. Ich erinnere mich nicht mehr, was diesen Zornesausbruch ausgelöst hat, es war auf jeden Fall nicht schön!
Ich werde nie vergessen, wie ich dann in die Augen meines Ehemannes schaute. Ich erwartete, dass er in die Defensive gehen, oder zu alten Mobbing-Taktiken greifen würde, die ich zugegebenermaßen schon lange nicht mehr gesehen hatte. Stattdessen wurden seine Augen weich und er hörte zu. Die Freiheit, die von seinem Blick ausging, fühlte sich für mein gequältes und geschundenes Herz arrogant an.
Irgendwann zwischen meinen erschöpften Schreien und heißen Tränen sagte mein Mann mir, dass ich irgendjemandem meine Seite der Geschichte erzählen und all die hässlichen Details mitteilen müsse. Meinte er damit, dass ich darüber erzählen sollte als ich ihn zusammengekauert in der Garage gefunden habe, wie er sich die Arme aufschnitt und mit Selbstmord drohte, während unsere Kinder drinnen fest schliefen? Darüber, dass ich dutzende Male sein Handy gestohlen habe, um stundenlang mitten in der Nacht manisch seinen digitalen Fußabdruck zu verfolgen, wissend, dass alles, was ich finden würde, eine totale Enttäuschung sein würde. Ich fragte mich, ob er wollte, dass ich davon erzählte, wie er durch eine meiner SMS-Unterhaltungen mit einem alten Freund aus der Schule herausfand, dass ich darüber nachdachte, mich von ihm scheiden zu lassen... Waren das die Details, von denen er wollte, dass ich sie mitteile?
Es hätte auch Jesus sein können, der mir gegenüberstand und mir sagte wieder neuen Mut zu fassen, mich nicht mehr zu verstecken und keine Angst mehr zu haben. Aber es war Gottes Wunder der Wiederherstellung, dass es mein Ehemann war, der vor mir stand. Das war der Moment, in dem mir klar wurde, dass es nicht die Hingabe an eine Lehre war, die meine Ehe retten würde. Es war nicht ein Weglächeln der Situation und den Terror des optimistischen Wahns ertragen, in der Hoffnung dass der Konflikt sich von allein auflösen würde. Vielmehr war es sein schnelles Handeln uns zur Eheberatung anzumelden und seine volle Unterstützung für mich, offen über meine Erfahrungen in unseren ersten Jahren der Ehe zu schreiben, was so viel Heilung in unsere Ehe gebracht hat.
Mein Mann und ich haben vor kurzem für acht Tage unseren 17. Hochzeitstag in Spanien gefeiert. Es war wundervoll! Unsere Geschichte ist eine Geschichte der Hoffnung und der hingegebenen Freundschaft. Aber wenn es nur ein Ding wäre, dass du von unserer Geschichte lernst, dann hoffe ich, dass du den Unterschied zwischen echter Hoffnung in schweren Zeiten und der Täuschung einer optimistischen Illusion erkennst.
In den ersten sieben Jahren unserer Ehe benutzte ich religiöse Rhetorik, um meine Untätigkeit zu bestätigen und unentschuldbares Verhalten zu rechtfertigen. Ich schwächte jede Form der Negativität ab und war optimistisch, dass Dinge sich irgendwann ändern würden. Was ich jedoch gelernt habe ist, dass echte Hoffnung nicht nur ein Bild davon vermitteln kann, wie eine bessere Zeit aussehen wird, sondern auch befähigt im Hier und Jetzt zu handeln. Wahre Hoffnung bedeutet das anzuerkennen, was man schon heute tun kann. Es bedeutet, Verantwortung für die Zukunft zu übernehmen. Optimistische Illusion, auf der anderen Seite kann auch das Bild einer besseren Zukunft vermitteln, aber sie vermeidet Verantwortung und verlagert sie auf zukünftige Umstände oder auf das zukünftige Potenzial einer Person. Diese Art zu leben, bei der nur geredet und nicht gehandelt wird, ist schmerzlich entmündigend, ermöglicht ungesunde Verhaltensweisen und verschiebt das Leben in Fülle, das Gott uns geschenkt hat, auf einen immer späteren Zeitpunkt.
In Jakobus 2 steht: „Ein Glaube, der nicht zu guten Taten führt, ist tot.“ Oder Hebräer 11,1: „Glaube ist das Vertrauen darauf, dass das, was wir hoffen, sich erfüllen wird.“ Wenn die Hoffnung für deine Beziehung sich immer wieder auf zukünftige Umstände verschiebt, die niemals zu kommen scheinen, und du betrübt bist von den Enttäuschungen, die die ständige Illusion dir bringt, dann ermutige ich dich, aus diesem Gedankenmuster auszubrechen! Hör auf, den Warnsignalen keinen Wert beizumessen und erhebe deine Stimme! Triff in deinem Schmerz keine Entscheidungen, sondern suche dir weisen Rat – teile all die schmutzigen Details mit jemandem. Das wird dich aus dem Friedhof, in dem die Illusion dich festhält, herausleiten. Sei dir folgendem bewusst: Du hast einen gesunden Menschenverstand trotz deines Schmerzes. Du hast eine Stimme, trotz deiner Scham. Du wirst Gottes Frieden immer finden, wenn du dir aktiv bewusst machst, welch ein Geschenk dein Leben ist.
Eine Anmerkung von Kris: In Betsys Geschichte dreht es sich um Pornografie, aber Menschen verstecken ihren Schmerz hinter allen möglichen Dingen.
Wenn schmerzhaften Situationen mit Hoffnung begegnet wird, gibt es einen schmalen Grat zwischen Fantasie und echtem Glauben. Eine Fantasie ist wie falscher Glauben. Ich spreche hier nicht über Fantasy-Bücher oder - Filme, die gemacht werden, um uns zu unterhalten. Ich rede über eine Fantasie, die dich die Fakten deines eigenen Lebens verleugnen lassen.
Fantasie und Glaube mögen beide wie ein positiver Ausblick auf eine negative Situation aussehen, was ist also der Unterschied? Eine Fantasie setzt sich nicht mit der Realität auseinander! Stattdessen betäubt sie dich und täuscht dich, in dem Glauben alles sei OK, ohne jemals die schmerzhaften Fakten zu betrachten. Während echter Glauben eine Vision für die Zukunft haben kann und trotzdem die schmerzhaften Fakten betrachten und Hoffnung haben kann.
Wenn du mitten in schwierigen Umständen steckst, ist meine Herausforderung für dich folgende: Bist du fähig, die Realität, die dein Leben ist, anzuschauen und trotzdem Hoffnung zu empfinden? Oder in anderen Worten: Lebst du in einer Fantasie oder im Glauben? Ich denke, dass es der Glaube ist, der den Weg zu der Verheißung bahnt. Eine Fantasie jedoch wird keinen Weg für irgendetwas Echtes bahnen.
Betsy Jacobs redet gerne, wird manchmal als etwas dominant beschrieben und liebt es Menschen auszurüsten. Wenn sie mal nicht andere herumkommandiert, oder „ausreichend ermutigt“, wie sie es nennt, schreibt und spricht sie gerne. Ihre Anleitung zur täglichen Andacht, Awakening your prophetic voice (Erwecke deine prophetische Stimme), wird von Kleingruppen auf der ganzen Welt genutzt. Ihre Erfahrung im Coaching hat es ihr ermöglicht, Menschen in den verschiedensten Lebensphasen zu helfen. Ihr Ehemann Ben und ihre zwei Söhne Jake und Jackson, leben, wo jedermanns wildeste Träume wahr werden, in Springfield, Missouri/USA.